是偶尔的一次，女友为了帮我，带我去了一家洗浴中心。一个男经理友好的接待了我，老实说是色迷迷的看着我----一个穿着白衬衫.牛仔裙.扎着马尾.身材匀称的如中学生一样的清新女孩。他高兴的答应我留下上班，女友虽没有详细的跟我说什么，但我留下的第一天，已经明白了很多，不是什么单纯的学按摩。是见第一个客人才真正明白，那个男人见了我，亲热得像个恋人，想一口把我吞到肚里的眼神，然后让我脱衣跟他洗澡，我很意外，当他遭到我拒绝的时候，不想赶我走，只好说服我----你来是为钱嘛，还跟钱过不去？再说你又不是处女，装什么羞呀？...是的，我的确不是处女。很小的时候，我就发誓，把最纯洁的留给我的丈夫，都快到了二十岁还没人追我，身边的女孩都有男友，我为自己难过，但不着急，我不是他们，可以随便换男人，我只能跟一个，而且是一辈子的男人，好事多磨吗，我这样对自己说。直到一个大我六岁的男孩出现，不到二十岁的我，不懂情呀.爱呀.我对那方面也发育迟钝的很。我只是不讨厌他，勉强能跟他睡一块，但晚上他却要脱我的衣服，我没有放弃底线，就每晚打仗，断续认识三个月 ，都这样。有一天我告诉他，只有我的丈夫才可以，他黑着眼圈跟我说，他会娶我，他是司机，他说总这样打架熬夜，他会翻车死掉的，我不希望为了我让任何人死，再说他还是我未来的丈夫，那一晚我给了他，抓了他伤痕累累，真得很痛...可我居然没有血，
这样的看着我，我也很委屈，身痛加上心痛，后来他再没有说娶我的话。我难过的离开了他，我不明白我善良的怕他出事给了他，他还冤枉我。我的第二个男友 是已婚的，当我发现后也离开了他，我需要钱，他可以不情愿的满足我，但我不想做二奶来供弟弟上学。就这样，我也离开了那座城市。我没有很高的学历，要不停参加一些专业培训，自考学历，白天做一份工作，工资对我和弟弟来说少得可怜。我们没有父母可以依靠，但却要生存，当然弟弟如果知道我这样，绝对会放弃上大学的，我告诉他，我跟男朋友做小生意给他寄学费的，他相信我。我不爱花钱，也不虚荣，如果是因为我自己爱钱或是找刺激，我不会来的。
我顺从了那个客人，是把他幻想成我的男朋友才勉强完事。我是新来的，长得很清纯，前来找我的嫖客很多，我不喜欢又老又丑的，是女孩都喜欢年轻帅气的，时间长了，我得罪了很多所谓的大老板，经理开始找我谈话，让我面对现实，这不是在找老公，这是有钱就可以脱的地方，同时我被冷落了一段时间。有几次，我很想离开这个鬼地方，这个不属于我的地方，但理性又留住了我。
那里的规矩是上一天班休息一天，我可以有很多时间去学习，去计划生活。我也有很多业余爱好，我也喜欢阳光的生活，我也有独立的人格 ，我需要人与人之间最起码的尊重，因为每个人在走向坟墓的那一霎那间都是平等的，不是吗？在那满屋女人的房子里，听她们喳喳的说话，静不下心来看书的我，就这样安慰自己。不然怎样，要我跟她们同流合污吗？唉！怎能这样说呢，她们每个人也有不同的故事呀，只是出发点不同，目的却相同而
经理太太却不这样说，她说如果不是在这儿认识我，很愿意让我做她的儿媳妇。对！尤其是在这种地方，很难听到一个我这样身份的人叫她太太，最重要的是，我没有陪她老公睡，目的是靠经理有多一个嫖客来点。对她的尊重，是对长辈的那种感觉。我生病了，她亲自带我去她弟媳妇的医院科室去看病。她爱美，我酷爱艺术，对美也有自己的看法，时常提醒他，服饰和颜色的搭配。她有一个六岁的女儿是收养的，小姑娘常来这儿肯定不好，可她经常过来监督老公，哪有心思管不是自己生的女儿呀。当那些女人问小姑娘那是什么牌子的避孕套时，我一把拉她到我身边，帮她复习当天的课程，交她不懂的英语单词，我那颗心呀！好痛，可我没办法让她不在这儿。
在这儿我呆了近七个月，其中有两个是处男，一个是中学生，一个是刚工作一年的男孩，请别骂我可恶。那个学生是半强奸我的，她说我是他第一个女人也值得了，因为我更像她的女同学。还有那个男孩，没经验，刚进去就交枪了，很不好意思，问再来一次，是否要收两次费，我对他说，直到你学会为止，不再收费，他问为什么，我说我喜欢他，一个大男孩居然脸红了，他仔细的看着我，跟我说他以前喜欢的女孩从没跟他说过那句话，他说，如果不是在这种地方认识我，一定会追我，娶我为妻，爱我一生一世...咸咸的.热热的是我眼里的液体，它模糊让我看不到东西，我的灵魂啊！它在那里，它身在何处...我从对方瞳孔里突然看见一具没有灵魂的尸体，只有脸上的液体还冒着热气，奇怪，这里怎么会有感动......
不对，那热气的味道应该是那橡胶套里跑出来的，那一团白白的.热热的应该不是咸味的，是腥味的------噢！上帝呀！这个男孩怎么可以跟那些讨厌的男人一样呢？吐啊！第一次吐，我反锁好洗手间门，我把自己反复冲洗好多遍，想想前前后后二十多个男人，那每一次......我眼前发黑，那个字----脏----我逃避不了，我，我死了也洗不净。自来以后，我一只用表面的阳光压抑自己的内心的黑暗，我在逃避，才勉强度日。可那一刻，面对那男孩的眼神...我才发现，无耻.卑微.岂只是一个脏字？心魔啊！你已住在了我的心里，而且永远也不会走开。
但晚了，不是吗？
人有时就是无奈的，如果没能力做的事就不要做了，想想我一个女孩又有多大的本事来管弟弟呢？我自己的经历只是在给自己制造回忆，每个人每天都在制造回忆，等老了，拿出来慢慢品位。谁也不希望回忆到痛苦.回忆到耻辱。当然有时回忆也是一种教训。就在此时，证明了这一点。我还没结婚，甚至没有真正的谈过恋爱，我这样对得起我未来的丈夫吗？
别说能给他我的第一次，都说不清是第几个一次了。还有如果我得了
HIV就死了，想想好可怕。如果要牺牲我来成就弟弟，代价太大，也有所不值呀！国家呢？社会呢？干吗让一个刚记事的女孩就有照顾弟弟的义务呢，父母早逝也不是女孩的错呀！那个农村，那些所谓的亲戚，没人供女孩上学，去逼一个初中未毕业的女孩去混社会，女孩的坚强，自学高中，自考大学，可再多努力却还很无力，我一样来到了这里，我为自己悲哀，我好像哭...乌乌，好难过------还好，我现在已经长大，成熟了，没在成长的过程中死掉。可路还要继续走，我离开了那个不属于我的地方，去医院化验我可能会得的病，看到了所有的减号，才放心。另找了一份正常的工作，当然只够我自己生活，弟弟已上了两年大学，剩下的两年他自己想办法毕业，他不太情愿，但要面对现实。这一刻，我才第一次考虑自己的事
回过头来看看，我失去了好多，好多。当寂寞的时候，我会考虑身边那些追我的男孩。我试图在心理上把自己当作正常的女孩，却失败了。就这样我封闭了自己，可被男孩称之为傲慢.我不花他们的钱，被他们认为好女人不爱钱.我不虚荣打扮，她们认为我清新可爱，这样的女孩难找。我喜欢做饭吃，他们说现在会做饭的女孩很少了，美女做的饭，一定很好吃。我曾经的阅历在我身上体现出的...他们说是有品位有高度的女人。其中一个死心踏地男孩，比我小一岁，说我是他努力的动力，能给予我想要的一切，是他的福气，只求我说出来，想要什么...良心告诉我不能欺骗他们，可如果大家都知道我曾是一只鸡，不会再有爱我的理由，诚实一点，我可能单身下辈子，欺骗？我的心这辈子能安吗？我千万次告诉自己，不能爱上任何人，我给不了爱人处女已经很可恨，却还给他一只鸡，我真的做不到
我值得他们来爱吗？我还有恋爱的资格吗??
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